В общем, эта зверюга рыжая как ушла в час дня подружек проверять, так только в девять вечера и вернулась, да в каком виде! Глаза выпученные, голос сиплый, хвост дергающийся и весь киль - в грязи и мелких веточках, целая угадайка - то ли сам куда провалился, то ли законный лисий/кошачий муж помог. Незадачливый любовник, так сказать, хотя до поры до времени выражение морды было довольным.

Проинспектировав кота, я поняла, что в таком виде на дорогие сердцу диваны я его не пущу. Когтить еще куда ни шло, но пачкать - таки перебор.

"Знаешь что, Зевс, - сказала я, заманив кота в ванную и закатав рукава пижамы, - Венера не Венера, но что-то эдакое в твоей подружке было, посему мы сейчас будем отделять тебя от твоих приключений, ага?" и включила воду. Кот вздрогнул, посмотрел на меня неверящим взглядом и попятился.

Все, кстати, знают анекдот о том, как мыть кота? В качестве вступления:

КАК ПОМЫТЬ КОТА

1.Вымойте унитаз.
2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку
открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать
на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться
зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно
для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что
никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и
высушит себя сам.
(по моему опыту - это очень эффективный метод).

Всего хорошего!

Пес

Нет, в унитаз я Зевса не окунала, но на его дергающийся глаз ответиласвоим выпученным, как только представила себе свою капитуляцию и выпачканную мебель. Кот встал на задние лапы и начал трясти ручку двери...

Включив воду, я, недолго думая, подхватила кота под белы лапоньки, сунула в ванну и начала поливать, ласково произнося успокаивающие мантры сидискотина и гдетебяподлецносило. Зевс молчал, но тут же занял позицию стоя и, надрывно сопя, попытался выскочить. Сам понимаете - если в одной руке у вас насадка для душа, а во второй - кот о семи килограммах, и вы не Ван Дамм, а Дом Охо Зайка, победит кот. Поэтому, два раза потерпев относительную неудачу (хвостовой отсек таки был вымыт) я решила подойти с другой стороны и наполнила ванную наполовину.

Кот к тому времени жался к двери, периодически пытаясь использовать когти как отмычки, а зубья как ломики, но получалось у него плохо и, судя по предобморочному выражению морды, он это знал. Сдается мне, выгляди я как Саманта из "Звонка", он и то испугался бы меньше - если бы рядом не было ванны с водой.

Сграбастав кота в третий раз (он ни разу не попытался меня укусить или оцарапать - видимо, слишком ошалел), я запихала его в ванну и начала полоскать. Кот снова попытался вырваться, но на этот раз у меня были свободны обе руки и на какое-то время он даже затих... чтобы минуту спустя предпринять попытку блицкрига. Произнеся пару заклинаний на базовом немецком, я стабилизировала обстановку, закутала кота в полотенце и положила на пол, где он тут же начал нервно вылизывать лапу, не вылезая из укрытия (правильно рассудил, что в полотенце мыть уже не будут).

Правда, как только я, спустив воду и вымыв емкость, открыла дверь, кот совершил сверхзвуковой рывок и приземлился, судя по спецэффектам, где-то на первом этаже, где у него и прорезался матерный шаляпинский бас. Ходит он, правда, теперь на цырлах, смотрит опасливо и при попытке взять на руки посылает в заповедные места, но зато теперь наш Зевс - чистый, так что приятно смотреть и обонять, а завтра у него "наряд вне очереди" - пусть посидит дома и подумает над своим поведением. Вот.